Lomu spēles ar stipro dzimumu
Foto: Katya Alagich/Flickr
Viņa apzināti ir izvēlējusies sievietes – čoma statusu, lai tikai būtu blakus savam lieliskajam vīrietim. Šajā pārī pat no malas skaidri redzams, ka viens mīl, bet otrs ļauj sevi mīlēt, jo sievietei tā šķiet pieņemama situācija un vīrietim tā arī ir ērti.
Atklātības uzplūdos draudzene atzinusi, ka zināmā mērā pazemo sevi, bet tas esot vienīgais variants, kā būt konkrētā vīrieša tuvumā, baudīt viņa uzmanību un vienlaikus paturēt sev atkāpšanās ceļu, demonstrējot, ka viņš nemaz nav tas romantisko sapņu princips, kurš modinātu viņā liktenīgās sievietes alkas, izliekoties, ka viņai svarīgākā šajā savienībā ir drauga pleca sajūta. Esmu mēģinājusi ieteikt ļaut vaļu patiesajām jūtām, lai būtu godīga spēle. Bet viņa spurojas pretī – tad viņš varbūt sāpinātu ar patiesību, ka nemīl un var arī iztikt bez šīm attiecībām, pat izvairītos satikties un visbeidzot bēgtu. Tā nu joprojām neviens nezina, kā būtu, ja būtu…
Intīmā komponente
Psiholoģe Inga Bērziņa skaidro, ka sieviete var spēlēt kādu iedomātu, arī čoma, lomu, kuru apzināti pat izvēlas, taču jāsaprot, kādu iemeslu dēļ to dara, vai tā tiek uzstiepta un pieprasīta no partnera puses: "Lielākā problēma, ka sieviete, kura sāk melot sev, aizbildinoties ar nepieciešamību izvairīties no sāpēm un konfliktiem, pieņem nepilnvērtīgas attiecības, pat nedodot iespēju tām attīstīties un ievirzīties vēlamajā gultnē. Bet jāsaprot – ja jau esat kopā kā čomi, tad arī mīlēšanās kļūst čomiska – tā teikt, izpalīdzam viens otram visā, turamies kopā, kamēr nav labāka varianta. Taču normālā ģimenes modelī abiem partneriem ir dzimumiem adekvāti uzdevumi un izpausmes. Intīmā kompetente pārī ir ļoti svarīga, un tās pamatā nav tikai tīri fizioloģiska vajadzību apmierināšana, bet dzimumakts ir emocionāli piesātināts tuvības apliecinājums. Daudz ir tādu pāru, kas neslēpj – viņi ir ne vien mīļākie, bet arī labi draugi. Taču ir jāsaprot, ka labs draugs un vienkārši čoms ir divas atšķirīgas lietas. Tāpēc sievietei jābūt ļoti uzmanīgai un nevajag aizrauties ar iztapīga sabiedrotā lomu, jo katrs vīrietis savā mīļotajā vispirms meklē pievilcīgu sievieti, nevis bezdzimuma būtni, ar kuru parunāt pie alus pudeles vai netraucēti mitināties zem viena jumta kā ar laipnu kaimiņieni, kura vienmēr ir pa rokai jebkurai vajadzībai."
Trauslās robežas pārkāpējas
Pastāv viedoklis, ka neviens vīrietis nespēj iemācīties izprast sievieti, klausoties drauga stāstos un apspriežoties ar viņiem. Labākā skola ir komunikācija ar sievietēm pašām. Un, ja pagadās čoms brunčos, tad gluži neapzināti šādu draudzeni iespējams izmantot kā informācijas avotu, kā testējamu objektu, lai saprastu, kuras ir tās pogas, uz kurām vērts spiest. Taču šajā gadījumā draudzene nav mērķis, bet līdzeklis, lai sasniegtu labu rezultātu ar kādu citu sievieti. Inga Bērziņa piebilst: "Bieži ir dzirdēts – negribu savu vīrieti atdot kādai citai, kad iziets visam cauri, izmācīts, beidzot viņš nobriedis ģimenei un tagad kopā varētu laimīgi sākt dzīvot! Bet viņš savu skolotāju netaisās precēt, vēl vairāk – pat priecīgi dalās savās uzvarās mīlas frontē un panākumos pie citas daiļā dzimuma pārstāves. Tas norāda, ka attiecībās pārkāpta trauslā robeža aiz kuras šī sieviete vairs netiek uztverta kā vīrišķās intereses vērta." Kamēr vīrietim ir motīvs, kāda vajadzība, kāpēc viņš attiecības uztur, kaut nojauš, ka otram jūtas ir citādākas, šī savienība turpināsies. Taču tās pamati ir ļoti nestabili un gatavi sabrukt jebkurā brīdī.
Bez pretenzijām un tālejošiem nodomiem
Ja kolektīvā ir tāda sieviete, ar kuru visiem stiprā dzimuma pārstāvjiem ir čomiskas attiecības, tad nevienam tās nebūs romantiskas. Viņa ir savējā, ar ko var pārspriest gan hokeja spēles, gan kādu pikantu anekdoti pastāstīt, nestostoties un neuztraucoties, ka rupjība varētu kaut kā aizskart un apvainot. Taču viņu neaicinās uz randiņu, vai slepus nedāvinās puķes un mīļus niekus, necentīsies kaut kā īpaši pieskarties vai kā citādi likt saprast – tu man ļoti patīc, gribu būt ar tevi pārī. Priekšroka būs tām, ar kurām tomēr nedrīkst čomiski triekties un būt rupjš kā zirga deķis. Jo mēs saistāmies, uzsākam jebkādas attiecības tikai ar cilvēkiem, kur mums zemapziņā šķiet simpātiski un arī seksuāli pievilcīgi. Neviens taču netiekas ar kādu, kurš nav patīkams. Tomēr, ja sieviete jautā vīrietim: "Vai esmu skaista?", tad viņa noteikti negrib saņemt atbildi: "Nezinu, neesmu par to domājis, jo tu esi savs čoms." Inga Bērziņa skaidro: "Starp citu, arī čomiska draudzība var būt balstīta uz lielisku intīmo attiecību bāzes, taču vīrietis 99 procentos gadījumu tās neuzlūkos kā nozīmīgas un perspektīvas. Piemēram, vīrietim ir jauka sieva, taču viņas vajadzība pēc intīmas tuvības nav tik bieži kā vīram, jo nevienam nav noslēpums, ka pastāv tā dēvētās fizioloģiskās šķēres. To, kas viņam pietrūkst, var sniegt partnere – čoms. Viss atrunāts, bez tračiem, durvju ciršanas un draudiem šķirties, jo allaž visu saprotošajiem draudzenei nedrīkst būt nekādu pretenziju pret shēmu pamīlējamies un dzīvojam tālāk savu privāto dzīvi – līdz nākamajai reizei. Liela daļa vīriešu aptaujās atzinuši, ka viņiem ir pilnīgi pieņemami, ja cilvēks, lai gan viņam ir attiecības, uz laiku atrod kādu, ar ko paralēli iespējams nodarboties ar seksu. Un veselīga tuvība reizi pa reizei draugu starpā taču neesot nekas slikts! Tāpēc var nākties smagi vilties tām sievietēm, kas apzināti izvēlējušās čoma lomu – ar cerību, ka, saņemot seksu, vīrietis ieraudzīs arī to brīnumaino personību, kuru kvēli iemīlēs un lolos. Un tad varēs realizēt plānu – atbrīvoties no čoma lomas un tikt pie ilgotās liktenīgās sievietes statusa. Bet vīrietim nepatīk rafinēti plāni – viņš jūtas droši un labi, ja ir vienkārša un saprotama attiecību formula: ja reiz esam čomi, tad tādi arī paliekam. Brīnumainās pārvērtības lai paliek televīzijas šoviem. Cita lieta, ja sieviete tiešām lieliski jūtas, kā kārtīgs sava vīrieša draugs. Ir, protams, stiprā dzimuma pārstāvji, kuri paniski baidās no ļoti sievišķīgām sievietēm, dodot priekšroku partnerei, kura viņam ir saprotamāka un šķiet uzticamāka, prognozējamāka. Bet tādā gadījumā tā patiešām ir raksturā puiciska būtne, nevis tikai spēlē šādu lomu."
Pazuduši tulkojumā
Kā pārtraukt apburto loku, ja čoma lomu uzstiepis partneris, izmantojot to kā attaisnojumu paviršai, nevērīgai un pat brutālai attieksmei pret sievieti? Psihologu ieteikums - šķiršanās šādos gadījumos var būt kā atvieglojums. Pēc šķiršanās, piemēram, var pāriet somatiskās slimības, kas radušās attiecību laikā kā ķermeņa aizsargreakcija uz cilvēka pārsātināto, bet neizpausto emocionalitāti, jutīgumu. Bieži vien tam par iemeslu kalpo atšķirīga tā dēvētā mīlestība valoda, kuru otrs partneris vienkārši nesaprot. Tā pamatu pamatos ir vajadzība pēc cita komunicēšanas veida, uztveres, atbrīvotības un paļāvības, ka otrs saprot, kas notika partnera emocionālajā pasaulē. Piemēram, ja vienam gribas, lai viņu samīļo, otram nepieciešams parunāties, bet citam vajadzīgs fizisks pieskāriens, tad mīļotais cilvēks to arī sniedz. Nekas labāks par godīgām sarunām joprojām nav izdomāts - lielākās problēmas un nesaskaņas ģimenē rodas tieši no nerunāšanas, no nespējas otram saprotamā veidā pasniegt savas idejas, vēlmes, pārdzīvojumus, kā arī paust savu attieksmi, jūtas. Partnerattiecībās nav priekšnieku un padoto, nav sievietes bezierunu pakļaušanās vīrietim, un, ja kāds no pāra nav spējīgs dzīvot apstākļos, kādi ir izveidojušies kopdzīves rezultātā, vienmēr ir vismaz divi varianti, kā problēmu risināt: vai nu paliekot kopā un meklējot kompromisus, vai ejot katram uz savu pusi un atbrīvojoties no sevi izsmēlušo attiecību nastas. Šķiršanās ir tas, ko abi partneri ir kopā veidojuši - sākumā tās bija attiecības un tad viss, kas novedis pie esošās situācijas ir abu sarūpētas sekas.
Jāsaprot arī patiesie iemesli, kādēļ viņi sagājuši un bijuši kopā, atzīstot arī pozitīvo otrā. Tieši tad, ja partneri uzskatījuši sevi par labiem čomiem, tad arī jāspēj šķirties uz šīs pašas nots, kā draugiem pieklājas. Gluži vienkārši turpmāk katrs savu dzīvi veidos atbilstoši tam, kādu to redz no savam dzimumam atbilstoša un pieņemama skatpunkta, nevis spēlēs nepiemērotas lomas.
Brīdī, kad rodas vēlme visu atbildību par notikušo uzvelt partnerim, der atcerēties - katram no mums ir savs priekšstats par to, kā vēlamies, lai mūs mīl, kā pret mums vajadzētu izturēties pret otru, tomēr pārāk reti iedomājamies savas vēlmes paust skaļi. Un tikai šķiršanās ir brīdis, kas katrs aktīvi cenšas aizstāvēt savas intereses, un tad izlaužas visslēptākās attiecību šķautnes, par kurām otrs nav pat nojautis.
Tie paši grābekļi
Sociālajos tīklos nupat izlasīju Stefānijas stāstu, klasisku piemēru čomisko attiecību spožumam un postam: "Kad iepazināmies, viens otram simpatizējām. Bet viņam bija cita meitene. Esmu cilvēks, kuram organiski sanāk uzklausīt citus, būt blakus, dot padomu, dalīties pieredzē. Ne vienmēr saku, ko domāju, bet tādos brīžos klusēju, nevis liekuļoju. Tādēļ ļoti ātri ar to puisi izveidojās čomiskas attiecības. Tā meitene kaut kur pazuda, mēs kļuvām tuvi, bet tad uzradās citas. Tagad pagāja gads, kopš esam pazīstami, pa vidu katram savi romāni, viņam gan vairāk un tagad arī ir. Bet, mani satiekot, viņam sejā ir patiess prieks. Viens otru apceļam, stāstām par dēkām. Tomēr manī ir nerimstošas simpātijas un vēlme zināt, vai mēs varētu būt kaut kas vairāk?" Un tad seko atbilde: "Nebrīnies, ja tur nav nekā vairāk par draudzību, jo, ja vīrietim sieviete interesē, tad viņš arī attiecīgi rīkojas. Vīrieši uztur tādu čomisku seksu, bet patiesībā tur apakšā nekā nav. Tā tiešām bieži vien ir tikai draudzība un tikai sekss, bet sievietes jau domās plāno kāzu datumu. Tāpēc beidz sevi mocīt - noskaidro, ko viņš domā, un tad zināsi, kā dzīvot tālāk."
Teksts: Alise Dāle
